人生汲汲營營

和老媽去古典玫瑰園喝下午茶
不禁又聊到了人生的議題

到底怎樣的人生才叫做有意義?
從小到大父母灌輸給我們的觀念是 要努力向上
老師教給我們的觀念是要認真讀書
連校歌歌詞寫的都是追求卓越

於是 很聽話的在國中時期努力念書
高中時期心無旁騖(樂隊除外)
大學更是參加"有用的"社團
多和人接觸 多上台 多聽演講…. 

看電影是浪費時間 逛街是浪費錢
看連續劇更是沒營養又沒建設性的東西

出了社會發現了更多類型的人
有的人每天的重心在連續劇演了什麼
有的人關注自己的偶像演唱會
有的人可以不吃不喝不打扮但一定要看球賽
有的人學日文韓文只是為了要看日劇韓劇
似乎人生並非要過得這麼緊繃
立志做小人物也是一種人生態度吧
要做一個稱職的小人物也真的很不容易

老媽說這樣不為自己打算 以後有個萬一要怎麼辦
真是蹉跎生命

但怎樣才叫做不蹉跎呢? 至少他們有目標的在生活

也有朋友每天充滿活力衝勁身兼數項工作而樂此不疲
但並不能因為他們錢賺得比較多 社會地位比較高 所以人生比較有義意吧?

有人過了大半輩子人人稱羨社會認可的人生
才覺得這不是自己想過的生活 那又如何?

其實只要自己不覺白活 自己的決定不後悔
就算是有意義的人生了吧!
………

找回生活節奏

自從下老媽兩個班級英文課之後
攪亂了我一池渾水
生活變得充實 緊湊 但也焦慮了起來
平均每天10點回到家成了習慣
太早回家不僅老爸會問 連自己也覺的是種奢侈

然後漸漸地累了
畢竟同時嘎很多事情就漾漾心有餘而力不足
就算能多賺外快也於心不安
整個人都被撕成碎片了 一顆心每件事情只能分到一點點

現在突然間平日的英文班不兼了 運動變得不再勤快 美容課還是有一搭沒一搭的學
林林總總多出許多時間 突然優閒了起來 卻也亂了規律

除了多出許多突發事件 讓我沒把時間固定下來
常常在想怎樣安排時間做最好的運用之餘 花許多腦筋在規劃
沒照著走又覺可惜浪費
加上天氣的變化 明顯感覺到自己身體還是沒調整好
焦慮絲毫沒減少

……anyway………
努力回到軌道中>"<

新的人

是說婚禮參加越多 就越多人要介紹男朋友給我嗎Orz?
同事婚禮 上班後大家看著照片討論了起來
突然我的電話響了 是陳副

欸 浩瑜 問你喔 你是幾年次的?
我介紹一個人給你好不好 現在寄給你一個人的連絡方式
我想你們最好的方法就是出來見個面…blablabla…

從掃地阿姨 同事 到長官
越來越多人要幫我介紹
但往往拿了連絡方式 卻沒有更進一步的連絡
沒有交集啊~~ 也不會刻意找話題…

如今又來一樁

接著會發現
年紀越大 就越害怕接觸新的人
花時間去認識 花時間去磨合 花時間去相處
在沒有任何誘因和想望下 實在很不願意打破目前的生活型態
真是糟糕但卻不想改變的事情呢….

A Smell

最近常聞到熟悉的氣味
某不知名的防曬乳讓我想起高中時艷陽下的中山女中操場 走圖 汗流浹背 哨聲 喊叫聲
混雜著一種不服輸 辛苦但充實的歲月

小朋友筆尖發出檸檬香 也想起小學時緊握著寶貝10元硬幣 到陰暗的學校利社挑選香水豆
那時天真和單純的味道 有的只是誰不跟我好 為什麼同學有我沒有的煩惱

同事身上的香水 帶我回到為了新舞臺的赴日行前演奏會
環繞在緊張 但又舒服溫暖的氛圍裡

連樓梯間某個神秘的感覺 都讓我想起在澳洲那段短短的遊學生活
陌生的布里斯本街道 不真實感 和自我封閉的孤獨感

一首歌可以記錄一個年代
一本書可以寫盡朝代興衰
沒想到氣味也可以證明自己某個歲月的成長歷程
若有似無的痕跡 不知哪來的味道 總輕輕勾起幾乎遺忘的曾經
有的記得哪個時候發生的哪些事情
有的卻好像是在夢中一樣 看不清也記不得哪時候什麼重要的事情
這時就會有種時間流逝的感慨

幸福

在週日的午後 星期一補假然後呆坐在沙發上給太陽曬 是種幸福
在濕冷的夜晚 捧著熱拿鐵在花博園區啜飲休息 也是種幸福
夜闌人靜放著輕音樂看漫畫或小說隔天不用上班 更是大大的幸福

有時候總覺得人就是自尋煩惱的動物
對某件事情越是執著越是無法釋懷
其實大家都知道 放寬心退一步海闊天空
但是那一步確是如此艱難

水瓶座就是水還沒進入瓶子的時後有無限可能
一但填滿了瓶子就是那樣的形狀 改一點都不行
我的固執和不可理喻就是這樣來的
要告訴自己多些快樂少杞人憂天
看見FB上許多朋友得憤怒和激動 也想告訴他們幸福其實是簡單的老生常談
不要總是等到看見別人的不幸才驚覺平安健康就好
俗世間的汲汲營營又如何?

當你面對佛祖阿拉耶穌 卻想不到要許什麼願的時候 就是幸福

老爸 你好嗎?

最近很晚回家
上班玩賺外快或上課 結束後還要去運動
於是回到家的平均時間是十點 想想您實在很孤獨 (但又不肯承認=.=)

和您聊天的時間少了 只剩機械性的打招呼
即便早回家 也往往不想在昏暗的客廳陪你看電視
上樓吃飯 上看看電視 上樓消化網路訊息

是因為這樣您不高興了嗎?
老哥要結婚不見你的欣喜
討論事情見您處處持反對意見
是為了想強調你的重要性嗎?
是不是因為我們不採納你的意見而生氣?

結婚前總是要跟親家見個面
這頓飯是一定要吃的
您這麼顧面子和傳統的人 怎麼可能不懂?
這樣真的很沒禮貌 會教人看笑話的不是嗎
醜公婆也要見媳婦 總不能夠結婚當天都還不知道女方主婚人是誰吧?

如果您不是反對老哥的婚禮 也不是不喜歡媳婦 那為什麼這麼拗呢?
做子女的總是希望得到父母的祝福
讓你們開心是我們的責任 但你們這樣也只會讓氣氛不好 大家傷心難過而已
何必呢?

這樣我以後怎麼敢結婚呢~~?

想去流浪

人 好像都沒辦法一直維持在幸福的狀態
總是要走過谷底 才能往上爬
有否極 泰才會來 有黑夜 才知道白天的不同
快樂久了 就忘記什麼是快樂

生活果然需要一點刺激
大大小小 多多少少 才會絢爛 才會有動力
我想 我該流浪的時間又到了~~
生活的平常 讓生活又開始乏味
希望這次的谷底能短暫一點

心情上的週期是: 很有衝勁–>嘎很多事情–>疲倦但快樂–>漸漸平淡–>不新鮮–>沒衝勁–>逃避–>想休息–>放縱出去玩–>玩累了–>應該要振作

現在就是處於一種很想休息去玩什麼都不必做的階段

阿  真想出去玩!

橄欖樹

突然想到這首歌….

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不要問我從那裡來　我的故鄉在遠方
為什甚流浪　流浪遠方　流浪
為了天空飛翔的小鳥
為了山間輕流的小溪　為了寬闊的草原
流浪遠方　流浪
還有還有　為了夢中的橄欖樹橄欖樹
不要問我從那裡來　我的故鄉在遠方
為什麼流浪　為什麼流浪遠方
為了我夢中的橄欖樹

清明掃墓回鄉

家鄉風貌

似乎很久沒有回鄉掃墓了
往年不是忙上班上課 就是生病沒回去 不然就是出國去
今年難得連假 家族又沒有提早在非假日掃
說什麼都要回去給阿公阿罵看一下 請他多保祐

從細雨紛飛的東湖出門 沒想到穿越雪隧後居然沒下雨
是涼爽多雲有風的好天氣

先回去看看小時候照顧我的奶娘 門前的"大學之道"不變 屋內仍是記憶中的模樣
有一搭沒一搭的聊 聊我給他帶幾年 聊我以前回台北總是拼命小爬出車窗外
然後騎著老爸幫我帶來的小折 延著鄉間小路回老家
老家又老了不少 尤其在年輕人各自分家出外打拼後 更顯憔悴孤單

馬路很早就拓寬整治 童年玩耍的景點只能留在心中
兩旁水溝不再有芒草 也不在有田螺卵可以辦家家酒
後院果園已剷平蓋房 也忘記怎麼爬蓮霧樹或摘龍眼
堂姐在溝邊洗衣的景像早不復見
四伯也因為生病不再養雞養鴨
唯一迎接我的是田裡青青稻苗 在風中搖曳生姿

掃墓其實重點不在掃墓 而是和許久不見的親戚聊天見面
順便認識年輕一代 說說祖先故事
平日和惠賢哥秀鳳嫂比鄰而居
一年到頭碰過的面講過的話和相處的時間 或許都沒有今天多

割草機幫了大忙 三兩下把阿公阿罵的居所掃的清潔溜溜
我們只須和幾枝冥頑不靈的樹根奮戰
其餘時間就吃吃拜過的水果 聽著阿哥亂談
原來我是吳家第25世 至今才知道XD
實在是應該做份家譜的 自從聽了老爸講親戚關係的時候

收拾完畢 跟隨長輩的腳步回到路旁
跨越人家花生田的來時路早已恢復原狀
下次如果我們年輕一輩自己來 還記得怎麼走嗎…?

家人

日本的災害 讓原本就多愁的我又看體會了一些事
一些本來就知道的事情

例如 瞬息萬變 例如 把握當下
例如 應該知足 例如 我們很幸福

爭執什麼呢 計較什麼呢 賭氣什麼呢 遲疑什麼呢

老爸今天很不順 磨刀切到手 睡遲雞湯來不及上桌 喝湯還打翻
情緒之下氣自己怎麼不早點走了算了
突然發現 老爸也是過得很平淡乏味 而我一直以為他很滿足現在的生活方式
別看老媽偶爾(有時? 常常?)的霸道 卻也有鬱悶的時候
兩老冷戰起來 比今年的冬天還冷

人老了會越來越像小孩這道理還真是不錯
總覺得他倆爭的都不過事小事 不過事賭氣
讓對方生氣自己也不開心 何必?
我還必須學會克制自己不能被棄到跟著情緒走
然後想辦法當和事佬 當傳聲筒 當開導者

發現父母真的不再年輕
也發現自己真得快快長大
因為 他們會漸漸的需要依靠我們
需要換我們有耐心愛心的安慰呵護 讓他們不孤單喪志
(即使小時候我也沒印象有被他們安慰開導…@@)
畢竟 能活著就已經是太美好的事情了
更何況是一家人這麼深的緣分呢