騎車全紀錄

第一次騎車上班的日子 居然下起了滂沱大雨
經過了坎坷的考照過程 考到我忘記到底考幾次
考到我最後機乎想放棄 …..

從一進大學起 老哥就要我學機車
"你知道的 要獨立 不要一直靠男生 "
乖乖聽話的結果大概就是現在單身的原因之一吧Orz
不過
老哥要我學電腦跟機車
電腦學會了 但機車過了大學四年 還時沒有去考
社團同學本來有說要帶我去竹科的大路上練習
後來也就不了了之
依照我偷懶的性格 就是這樣一天又一天 一年又一年….

直到實習完畢回到台北 頹廢到一種程度之後
再加上找工作的空窗期
決定做一點有意義的事情
於是學汽車之餘 有空也騎騎機車去考試

沒想到汽車筆試滿分 路考也完美的我
在機車部份遭受到極大的考驗
筆試仍就以90高分過關
但是路考…..

第一次去遇上大雨 車子拋錨 淋成落湯雞不說 趕到監理所的時候
只能做健康檢查 來不及考試了
第二次自己偷偷跑去 租那裡的機車 貴的要死又難騎 於是就失敗了
第三次老爸載我去 雖然嘴巴說不在一 但是直線部分還是很難考>"<
一直注意著近距離的東西 就歪七扭八壓線了
第四次去 終於直視前方 直線考過了..但是大概因為太開心 在彎道就壓線了Orz
終於終於在四月四號
當了很久的無照駕駛以後
又再赴戰場
比起之前 雖然心態已經賭氣的想 再不過就不考了
不過抖起來比前幾次都大
第一次還是壓線 第二次扭來扭去 過彎道腳還碰了一下地板 幸好沒有嗶嗶響
有驚無險的拿到了照
一直到出了考場 心臟還是很激烈的在跳動呢
幸好考過了 不然不但體檢日期即將過去 連那張准考證照片上的訂書機 也都生鏽了呢
為時將近一年 終於在我的努力之下 用將近1000元 買回了我寶貴的駕照@"@

老爸反而在我考過之後 一直要我打消騎去公司的念頭
他認為我應該近的地方多騎一下再來嘗試
不過就因為這樣
當我必須騎車到公司 因為中午要衝回三總抽血的事實發生之後
第一次騎車就是在這樣的滂沱大雨下
就好像第一次去考照遲到那次的大雨一樣 充滿考驗
整天腎上腺素極度分泌 為了趕時間 第一次騎車出遠們的我
時速時常保持在60KM

有點小小的遲到加上小小的驚險 不過總算達成任務
希望驗出來的血不會太糟糕Orz

晚上睡的特別沉 回家時天空早已不再下雨 騎起來顯得特別簡單
每次有關騎車的經驗 永遠都是那麼的特別….

小記一下

是日有所思 夜有所夢嗎…..

還是因為最近的事情有相關?

昨天 我夢到了pteam的大家一起到宜蘭海邊玩海

潮水一波一波 我們跳來跳去玩的很開心

渾然不覺得已經漲潮

結果當然就是逃命啦~~

我們和傑西夫婦走失了 回到宜蘭家裡發現鑰匙又沒帶 結果爬窗戶進去拿Orz

後來和傑西夫婦會合啦 就在家裡吃大餐

然後鬧鐘就把我吵醒了…..

—–

把夢記下來還蠻有趣的

有時候還真捨不得曾經印象深刻的夢

因為時間而漸漸淡忘

但當某一天已經完全不記得這個情境的時候

一陣熟悉卻想不起來的味道

或一個不經意卻似曾相識的動作

總是會讓我懷疑是否已經在夢裡經歷過

====

另記

老爸昨天突然跟我講古起來

聽著他說年輕時發生的小故事

誰幫助過他 他幫助過誰 冥冥之中都有回報

錢財也是 可能一個機會的猶豫錯失 就不會再來

……..可能是因為姑丈生病的關係吧 特別有感觸

希望早期發現 能夠平安無事

阿門

阿密陀佛

阿….要開始上班了~~

矛盾

不知道過了一年半的大家 對工作 對生活 對現況 有什麼想法呢…………

可能是我太閒了 還會老是想著有的沒的

今天到台北車站附近

太久沒到南陽街 感覺上改變很多

心得是 …………很想逃離那個地方

不是說變爛了還是怎樣

只是走在高樓林立的小巷子裡 感覺無法呼吸

很壓迫 很束縛 很快節奏緊迫的生活

我知道我不喜歡這種生活..可是我卻老往裡面鑽….

我對語言沒輒 卻要強迫自己唸

我不是那種精明幹練的人 卻要強迫自己去成為那樣的人

到底是為了什麼?

說穿了 可能只是因為不服輸

只是想得到一種肯定和證明 只是想拼了命的跟上大學時代好朋友們的腳步 只是想跟自己說 其實你不僅於此

………….

只是 不想被甩在後頭

有時候很懷疑自己幹麻把人生弄得這麼複雜

好好的放鬆心情彈鋼琴 好好的上這個安穩的班

好好的玩玩樂器 好好的弄弄小玩藝 不是很好嗎?

反正你也不想早出晚歸 是要為別人的公司賺錢

你也不想整天忙到沒有休閒娛樂 像老媽一樣

那為什麼還是整天在羨慕別人 在和別人比較

又硬把自己送進補習班 ?

…………………………………………..

或者 我最需要的是一些心理的鼓勵

一些勇氣 一個能懂我的人

又或者 只是一個抱怨而已

收到紅色炸彈

今天去參加大學羅浮群學姊和學長的婚禮

其實不就是一個婚禮嘛 有什麼好值得紀錄的
但是一聽到這個消息時
我心理的OS是:Oh my god..oh my god..oh my god…

學姊 才大我一歲而已啊!
這無異是一大震撼
而且意思是說
明年
…………………
…………………
我就到了適婚年齡了
…………………
光一想到這裡 最好還是不要再繼續想下去
真是太恐怖了!!是該接一句"時光飛去 歲月如梭"嗎Orz

—–
宴會在京華城K9舉辦
一聽就知道是補請我們這群年輕的 沒結婚的 也許剛進社會的 朋友和同事
很不錯的KTV 食物很棒 有啤酒有飲料
有舞台有蠟燭和鮮花 還有繁星點點的天花板
讓我想起羅浮最喜歡辦的看星象 和AIESEC最常做的Sky talk
很有氣氛 很輕鬆 很棒

活動中最常聽到的對話
不外乎"下一個換誰?""什麼時候換你?"
還有"XXX徵友中"之類的話題
我看最後一句會比較適合我

新郎和新娘都是我們天蠍小隊的學長姐
一個98畢業 一個03畢業
怎麼會碰在一起呢?
根據主持人的說法 是非常浪漫瓊瑤式的
學長畢業了 還是會在板上po一些文章
學姊著迷他的文采 翻出了精華區所有學長寫的文章
還假裝寄信問學長"什麼是童軍精神?"
………….
我只能說故事童話的不得了
而寫給雙方的情書簡直是情書的最佳典範(雖然不小心笑了出來)
但是這只算是我情緒中的一段小插曲

當幾乎曲終人散 只剩我們羅浮群的一些人
大家就開始鬧場了
一個搞笑的學長帶頭 點了超多大家耳熟能詳的歌
不外乎

"世界末日""一了百了""痴心絕對"和"分手快樂"……
新郎還出來想打人…雖然我們已經把分手快樂改成結婚快樂
但似乎來不及想好其他歌詞
‘你可以找到更好的"揮別錯的才能和對的相逢’…
就不小心還是給他繼續合唱下去了
好吧 也算是小小的補償了在座單身男女的羨慕心理

===
雖然說看著他們幸福的模樣
讓在場的客人 有男朋友的 沒男朋友的 看著都好想結婚
不過我想點一首歌

給自己 也給和我一樣隻身一人的朋友
我想 幸福總是會來到的
在那之前雖然孤單 但是還是可以一個人過的幸福
(誰叫我是水瓶座呢…@"@…)
—-
戴愛玲．對的人

你問在我心中　是否還苦惱　那次受傷　否決了愛的好
謝謝你的關照　我一切都好　一個人　不算困擾

＊愛雖然很美妙　卻不能為了寂寞　又陷了泥沼

愛要耐心等待　仔細尋找　感覺很重要
　寧可空白了手　等候一次　真心的擁抱
　我相信在這個世界上　一定會遇到　對的人出現 在眼角

那次流過的淚　讓我學習到　如何祝福　如何轉身不要
在眼淚體會到　與自己擁抱　愛不是一種需要　是一種對照

Repeat

誰願意為了一份愛付出去多少　然後得到多少並不計較
當我想清楚了時候　我就算已經準備好
放手去愛　海闊天高 oh~~ya~~

Repeat

以婷來電

今天洗澡的時候 突然接到一通電話
"你以前的學生打電話給你"
我嚇到了 沒想到實習一年就有學生啊XD

是以婷 他說今天他幫老師去拿信 原來是我寫的 所以他打電話給我
我問了他好多問題 佳翰是不是一樣調皮 你們現在有沒有還在跳繩?
現在有沒有實習老師….

我很興奮 幾乎都是我在講話
掛斷電話之後 我突然想到
忘記問以婷 他功課怎麼樣? 身體有沒有好一點?
忘記告訴他 我好想她 不知道她想不想我
….
沒關係 總是很棒的一件事情
讓我開心 懷念很久
希望明年哪一天 我可以回去看看他們…
阿 5/1勞動節好了 這是唯一我放假他們沒放假的時間
好想回去找他們啊~~~

PS.以婷告訴我一個大秘密 她不知道能不能講
說老師要結婚了 但是她不想給我知道….
或許是如果給我知道 就要包禮金之類的吧 不曉得
總之最近她在趕國文 因為之後要給代課老師教
他們現在沒有實習老師了 所以Jacky阿罵每天中午都會來幫忙
……好想回去啊……

通常是對現實生活不滿的人 才會不斷的回憶過去
希望…我不是才好…

關關難過 關關過

經過了將近兩個月的沉澱,也終於展開了我新的一步.

已經好久沒有過暑假了,幾乎已經忘記暑假的滋味

以前都是忙社團, 忙暑修,忙參加活動,很少真正呆在家裡整整兩個月

這次終於讓我重溫國中時候的感覺了,只是心情卻也不是那麼踏實

懶散慣了吧!又提不起勁來做事情,只是整天沉浸在網路裡,看棒球,不然就是吃喝拉撒睡,但一方面又要心心念念找工作的情況

要找到自己喜歡的工作可真是不容易,有時候真的煩到想放棄…

"出去闖?闖什麼!乾脆接媽媽的工作算了"腦中常常出現這樣的念頭

不過總算,找到了跟我想像中還算接近的工作了

雖然產品內容是我不熟悉的機械,薪水也還好,但是至少他上下班準時,又是做行銷企劃的……先做做看吧!事情在煩再無助,也終究是過去了,希望我能夠在這裡有一個好的開始^^

"關關難過 關關過"其實是在棒球網站上看到的,兄弟象球員們錄了一段給畢業生的話,阿振說的….雖然我已經不是畢業生,也好晚才看到,但是卻給了我一個很大很大的鼓勵….很難說那種感覺,不過那時候聽著大家的話,我居然哭了…Q___Q….好吧,我決定一起和他們努力,做一個永不放棄的兄弟象迷

推 永不放棄才是偉大的精神 不管誰都一樣

在自由時報上看到的一篇文章 大意如下:

"櫻桃小丸子的主角為什麼是小丸子,而不是她姐姐櫻子?櫻子聰明懂事,而我們卻喜愛懶惰任性的小丸子"

"30後,櫻子應該是個幸福快樂的家庭主婦,享有大家追求,平凡而沒有大風大浪的生活…至於小丸子,會經歷許多挫折,可是人生看來會很精采,也似乎更有成就"

"每個父母都期望自女能像櫻子一樣聽話懂事,我們也在平凡中追求基本的幸福,可是我們喜歡小丸子是因為,在我們努力達成別人所期望的’那個人’的同時,我們心理某個部分也期望著自己能和小丸子一樣"

…………………………..

和作者一樣,我從來不認為自己是好孩子,也不是個會讀書的學生,但是我會盡量聽話.

小時候沒有自己的想法,所以行為思想都跟著別人走,甚至長大了也沒好多少….但就有一天,突然發現我其實不想這麼做了,家庭戰爭大概也就爆發了…..

不知道跟誰說過,感覺現在的我好像還在青春叛逆期,心智年齡大概隨著年紀的增加而下降(記得以前測明明是30歲…)

我的父母自己經過了大風大浪,卻拿他們現在的希望套在我的身上,希望我平凡過日子,這算是幸福還是不公平呢? 或許我就是這麼….,非要自己跌一跤才知道那裡有坑洞,非要把自己弄得很忙很忙才行,而沒辦法過那種平凡的生活……這不是人參,大概也就是命吧!

滿腹心事無從寄

哈 這年頭莫名其妙的心事可多了

但是好像真的不知道從哪裡說起

大概20幾年的心事都壓在心理吧

怪不得憂鬱症的病患這麼多………..

我到底在說什麼呢

我要說的是

今天終於不小心洩漏了我不想考老師的這件事

所以又跟媽媽吵架了

本來開開心心的準備回新竹參加聚會

結果莫名其妙發生了這件事情 媽很生氣

說我半途而廢 如果不考老師 為什麼當初還要唸學程呢

可是要是我不去做這件事 怎麼知道我不想做呢

媽說我這個觀念是錯誤的 不能用換工作來找興趣 要從工作中找樂趣 想當年他們小時候只要有錢賺他們就有興趣

所以呢?有人要我趁年輕多闖闖 有人跟我說換太多工作主管不愛…..我不知道 唯一知道的就是以前和媽聊的她只挑她喜歡的聽進去了 其他意見不合的部分 她都當我們同意了她的想法

他說我都沒跟他講不想考這件事 我大概跟誰都說了就是沒跟他說吧 或者是我暗示的不夠清楚

因為我就是怕跟他說了他會抓狂 事實證明 他抓狂了

或許就像當初唸經濟不是興趣一樣 我想拿到教師證就好

就可以從新開始 海闊天空 從來沒那麼大的意願去考

尤其在實習過程中 我總覺得在我還不知道要做什麼的時候

給我過老師那種安逸的生活 我會整個廢掉 不求上進

從小 我就是當一個很聽話的小孩

每件事情都想很多 也很悲觀

大概就是這樣讓我有了現在這樣的情況吧

媽說 既然不考老師 為什麼修學程 因為當初真有一點想當老師

既然修完不想當 為什麼要實習 因為既然修了就要把證照拿到

既然不當老師 那幹麻實習這麼認真…….是這樣說的嗎?

那是不是既然人都會死 那幹麻努力?

既然都到這樣了 為什麼不花個800元去試試經驗

如果我有唸 去考才有價值 明知到去墊底的 還要浪費錢?

我也可以敷衍她 拿800去做足功夫 交張白卷回來跟她說我努力考了 可是沒過…..我想這樣做她也不知道 可是有必要嗎?

我是真的有這樣想過 只可惜不小心說溜嘴了

我每次想跟她說我不想考了 話到嘴邊 媽總是比我熱心的關心教師甄試

每次暗示來暗示去 媽總是用更積極面回答我 把我嘴巴堵住

怕他傷心 顧慮他的想法 替她想 結果換來一句…."陽奉陰違"….

她可不可以替我想啊? 當然不行!因為她是媽啊!這麼沒禮貌

吵翻了躲起來哭 她還追來房間要問清楚 說我這麼大了 哭什麼

連自己哭也不行 那你不要看嘛 我就是情緒化 我就是用哭發洩 不行嗎?

不想跟她說 反正我情緒不穩 心情不好 說出來的話也沒一句好聽的 請他離開 她偏不懂諮商輔導的道理

大概就是因為當乖寶寶當了20年 所以變的太情緒化吧

我就是沒有我哥那樣能心平氣和 我就是反應會很激烈

我沒有像哥哥一樣好 一樣有主見 我承認了 可以饒過我嗎?

所以還是先不要談了吧 你難過晚上等哥哥回來 跟她聊會比跟我聊開心 就不要自討苦吃了吧

——-

天啊 誰可以來救我啊……..

誰可以拉我一把 告訴我我應該麼走?

今夜 新竹下大雨

其實不只晚上 整個早上雨也是像用倒的一樣

光復路變光復溪 陽光國小也淹水 還有泥鰍滑進教室

不止歇的雨 帶走了陽光 也帶出了愁緒

一整天都是正式教學觀摩

看了三節同學的試教 只能說 有攝影機在旁邊真的特別乖….不過僅止於中年級 低年級才不懂這些

果然 第四節換我教的時候 孩子爭相說話 熱鬧 卻也混亂

再加上淹水和下課跑出去淋雨 一開始上課簡直鬧哄哄

不過其實沒有很緊張 和小朋友一起鬧了一節課 我的老師說 我終於又恢復笑容了

這是當然的啊 因為終於快解脫了

中午我們還開心的和劉奕蘭老師去吃豐盛的午餐 聊了不少天

但是也帶出了一些些的惆悵

再兩節 我就沒有課了

也意味著和這些小鬼們分離的時間漸漸到來

真是一種很矛盾的複雜心情 就像辦活動的最後一晚一樣 捨不得

以後可能再也不會看見這些孩子了吧!

即使回來看他們 也不會是一年級天真的模樣了吧

我一定要好好記住他們

下午 和小朋友玩 別班老師說:你們班小朋友好像很喜歡你耶……..突然有種驕傲的感覺 哈!

以後沒有一群小鬼粘著我該怎麼辦咧~~

晚上輕鬆的逛版 看到忠恕學長要去英國唸管理學碩士 和姵帆621要去美國的消息…..哥哥大概也是坐6月底的飛機吧!總之怎麼一年之間的變化這麼大!

聽著羅浮群的歌 好多以前常唱的民歌 現在聽還是不自主的會跟著哼 什麼時候還可以這麼悠閒的去露營 去看星星 去烤肉唱歌呢…….

當我遠颺 怎麼總是會有這麼些惆悵?

看病連續劇

話說我這個病

真的可以寫個心酸血淚史

光是到現在我還不知道到底是什麼病

就知道他有多麼的戲劇化

從上學期學期末 就已經開始重感冒
鐵齒的我 就是沒有看醫生 總覺得自己抵抗力很好啊 越看會越嚴重
見到我的人莫不要我保重 要我撐下去 因為快到學期末了 可以好好修養

家果然是溫暖的地方 雖然今年冬天特別冷 我家又是出了名的潮濕和冬冷夏凉
終究是漸漸的好轉
誰知道開學不到1個星期 我開始咳嗽了(是潛意識在抗議嗎=.=)

剛好流感正如火如荼的攻佔各大縣市 我不禁暗暗擔心
小小安慰自己一下 又沒發燒又沒流鼻水….沒事的啦!
我又展現了我以往的鐵齒作風

兩個星期沒去看醫生的結果 就是把這個感冒傳染給全家
適逢我哥在苦讀 於是他強拉著我去看醫生 以免再害到他
醫生說我們兩個都是同樣症狀 更證明了我哥的懷疑
(我爸還說 我回家什麼沒帶 只會帶感冒回來@@~)
開了藥 我開開心心的回新竹

週末回家 我哥好了 我更嚴重了 再去看 醫生罵我在新竹藥吃完了沒去看醫生
病沒養好又復發了 天曉得新竹什麼診所好啊!!
於是連續兩週都只吃三天的藥(健保只給3天) 剛好沒殺死病毒又把他養大 產生了抗藥性

再次回到台北 本來想說不要去看了 根本沒用
但是實在是撐不住

一下子流鼻涕 一下子頭痛 一下子咳嗽含痰 一下子喘 一下子頭暈
補習補到一半買飯吃卻發現沒胃口
我知道當我連吃都提不起勁的時候 覺表示這下嚴重了

換醫院嘛 週末根本沒有診所開 不然就是錯過時間再等一週
要不就補習回來內湖區捷運施工大停電 只有原本那家診所有開
只好在給他看
醫生說 我是慢性鼻竇炎造成鼻涕倒流 而且是非典型的氣管性肺炎

(這不是SARS嗎..@@..)
如果不養好會氣管擴張常復發 也會引發氣喘
由於之前的藥已經有抗藥性了
醫生只好再換藥

於是我開始長期抗戰
一天四餐 平均每餐7顆藥 胃藥兩顆 消炎 化痰 氣管擴張 防暈眩….林林總總一大包
而且還要多付健保不給負的差額

媽起先還沒在意 後來看到我連續三個星期都吃一大包一大包的藥
就問我–可不可以不要吃啊!全都是抗生素耶!
我也不想吃啊 可是抗生素不可以停
我看吃完我的肝腎都壞的差不多了

後來好一點了 又再吃一星期的藥讓他養好
醫生說我還是一樣要注意保暖 洗頭要吹乾 不可以吹風 天氣不好就不要太愛乾淨 少洗一天澡
如果沒有養好就完蛋了
而且修養期是—-一年!!

一年耶!真是誇張
一年內不能再感冒……
醫生說年輕人病成這樣不簡單 表示抵抗力弱到一定程度
哈 虧我還以為自己身體健康的咧
也有可能是在大學的時候有運動 但換了環境又沒運動 一下子弱了下來
總之在這家醫院看診到此為止
但我還是感覺沒完全好

於是我又到新竹國泰報到
目前吃了一星期的藥 沒什麼用
想換中醫看看
畢竟西藥吃了2個月 看了就倒胃口

唯一的好處是…我好像瘦了…這是因禍得福嗎…Orz….
總之 我的看病寄還在待續中…

=敬請期待=